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转身抽了驴两耳光,骂道:“小样,城里有亲戚也不说一声

olivia casta
2023-10-04

1、一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。

那男的说:“你平时最拿手的菜是什么?”

妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”



2、一同事问我一个谜语,白雪公主换裙子,猜一种碳酸饮料,

本人略加思索后得意的回答:“雪碧”,结果他笑着说不对,

没想到旁边角落传来一个声音:“应该是七喜吧!”



3、有天和老公吵架,我生气就在客厅睡沙发。

半夜感觉有人在抱我,我就问:“你干嘛?”

老公委屈的说道:“本来想抱你上床睡的,抱了10分钟没抱动。”



4、赵本山骑驴进城巧遇范伟!

范伟问:“吃饭了吗?大忽悠!”

赵本山说:“吃了!”

范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”

本山转身抽了驴两耳光,骂道:“小样,城里有亲戚也不说一声。”



5、这年头,能在宿舍公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。



6、在大街上遇到多年未见的前女友,我停下车上去一把拽住她:“老同学,我送你吧。”

她许是觉得我在炫耀自己的车,拒绝道:“不用不用,前面走几步就到了。”

“别啊,跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车,习惯性的打了计价表。



7、一天,班上来了一个插班生,

她自我介绍:“我未必会是最美丽的,我未必会是最聪明的,我未必会是最优秀的……”

当全班同学都称赞她谦虚时,只听她大声说:“大家好,我的名字是魏碧慧(未必会)。”



8、今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。

在倒车时,我不小心把一美女的自行车碰了一下。

美女脱口就骂:“你大爷的,你怎么开的车!”

大爷摇下车窗,说:“姑娘,对不起。我就是他大爷,你别生气,啥事都好说!”

美女红着脸,快步离开。

我对大爷竖了竖大拇指:“大爷,你又赢了!”



9、一漂亮MM长时间占据ATM,并且时不时打出一张凭条。

我在后面排队等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她的屏幕上竟然显示“余额不足”。

只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。

大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地跑向厕所。



10、公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。

小女孩说:“王校长,我想吃圣代。”

这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电线,

这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧。”



11、在一家时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”

服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”

服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”

美女左右看了看,很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了!”



12、一次我去古寺庙去参观,结果票价48。

就在这时,我掏出学生证,正要觉得自己聪明时,

售票员说了一句:“众生面前人人平等。 ”

人人平等,汗啊!



13、一二货哥们闲着没事给10086打电话。

10086:“你好,请问有什么可以帮您?”

哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?”

10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的”

哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗?”

10086:“……”



14、微信摇到一妹子,白帽子,白大褂。

我问:“美女,你是医生还是护士哦?”

答曰:“卖馒头的。”



15、“师傅,白龙马,能让我骑一下吗?”八戒凑过去问道。

唐僧:“还是算了。”

八戒撒娇:“怎么这酱紫?”

唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”

八戒:“什么感受?”

唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”



16、昨天和一个同学在街上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,

其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦,你看人家,连话费都摔出来了!”



17、一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,

收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值1000元!”

偶的神啊,心中一千只草泥马在奔腾啊!



18、就在昨晚,我以前的情人问我要电话号码,很久没联系那种。

我问她:“是不是想打电话给我了?”

她:“别啰嗦,快说号码。”

然后我就给她了。事后她跟我说:“你别误会,我只是要来注册一个游戏,

怕被骗,所以先拿你的试试。”

啊啊啊,多么痛的领悟!



19、一女性朋友去蹦极,临跳前颇为犹豫,

一旁的蹦极练练便想推她下去,我朋友马上说:“我自己来。”

教练听后,笑着说:“你们这些胆小鬼个个都说自己跳,

最后还不是一个个被我一脚踹下去的?”

我朋友性格刚烈,闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白,面无人色,

旁人告诉她:“教练笑完你之后准备一脚踢你下去,结果你居然自己跳了,

他一踢空差点摔下去,而且他当时还没系安全绳...”



20、昨晚夜深来个电话。

接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。

第二天早上,我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸,

给你打电话你竟然让我明天再说!坑我啊!”



21、老师把考试选择题的答案编成了“AAAA、BBBB、CCCC、DDDD”,

然后猥琐的笑着说:“我要让好学生不敢写,让坏学生不敢抄,咱玩的就是心跳。”



22、女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我,就别来烦我。”

我苦笑,回家和父母征求意见,母亲笑了。

父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉,买几辆奥迪还没问题,

只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。”



23、公司新来了几个女同事,

手电不亮了找我,饮水机换水找我,饮料拧不开找我,

出门旅行打包找我,帐篷不会装找我,乱跑迷路找我,

电脑出问题也找我……

尼玛,我也是女的好不好啊!



24、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?”

毕业生甲:“很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头,毕业生甲退出。

毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:“至少要住院治疗一周,

分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……”

院长:“欢迎你来我院工作!”



25、本人大四男生,前几天平安夜,女友来到我宿舍。

她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”

我:“什么意思?”

她:“到处都丢满了袜子,没洗过的!”



26、一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。

清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”

经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”



27、课堂上老师提问:“配偶的称呼有哪些?”

下面争先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……”

突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:“死鬼!”

全班瞬间笑翻!



28、今天路过一家药店,门口刚好有个电子秤,就想站上去看下最近长胖了没有。

可是一站上去数字不动?心想,该不会太胖秤不出来?

就在尴尬之时,老板悠悠的说:“美女,你站我们家电磁炉上面干吗呢?”



29、一妹子特别爱小兔子,买了一只天天养着。

一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

妹子大声道:“你敢!等再养肥点再说……”



30、女:“我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作!”

男:“我怎么不爱你了?”

女:“我明天不吃饭了,去把你经理打一顿!”

男:“为什么打我经理?”

女:“呜呜呜~~你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭!”

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