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D笑话36则

sifangktv
2024-06-17
  1. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!



    2. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。



    3. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!



    4. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!

    29日,他们用钱诱惑我,没招!

    30号,他们派来了女特务。。。..我招了!

    第二天,我还想招时,TMD解放了!



    5. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!



    6. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!



    7.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。



    8. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!



    9. 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”



    10. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就
    警察他妈。





    11. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。



    12. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。



    13. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么

    有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做

    到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他

    想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里

    面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女

    的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。



    14. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

    女人说“我来献血,他们付我五块钱。”

    男人说“我来捐精子,他们付五十块。”

    女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

    过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”

    女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………



    15. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?

    骆驼说:!我TMD不跟J8长脸上的东西说话

    蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强

    大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?

    看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?



    16. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。

    她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好

    奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

    “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。

    “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

    “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。

    “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,

    老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。

    “找到后怎么了?”女记者好奇的问。

    “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”

    女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?

    “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

    “找到了吗?”女记者追问。

    “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

    女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?

    老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,

    。。。。

    一年冬天,我丢了。。。。。。。



    17. 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!

    老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……



    18. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

    “肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

    另一个女鬼尖叫一声“站住!”

    男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”

    女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”

    男鬼更奇怪了“为什么啊?”

    女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”



    19. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?



    20. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」

    「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」



    21. 中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。



    22.有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘
    ’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘’男的,有的女的‘’女的,还有男女互相‘’;有的从前面‘’,有的从后面‘’;有的在暗处偷偷‘’,有的竟明目张胆公开‘’,个别人几乎把全班人都‘’遍了。只有一个同学没有‘*’,他的名字叫‘杨委’……”



    23.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。



    24. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲..

    但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..
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