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爆笑!早熟小屁孩超经典的笑话

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2024-05-24

1.5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!

妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!

10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!

2.口渴

爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。

“爸爸!”儿子叫道。

“什么事儿?”

“我口渴,给我拿杯水好吗?”

“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”

5分钟后……

“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?”

“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”

又过了五分钟……“爸爸!”

“又怎么啦?”

“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

3.理由

儿子:爸爸,今天我不想上学。

爸爸:怎么啦?

儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃“红烧鸡块”,三天前农场死了头猪,第二天中午就吃“红烧猪肉”。

爸爸:那又怎么啦?

儿子:昨天我们的英语老师去世了。

4.性早熟

父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。

“儿子,爸爸想跟你聊聊。”

“什么事儿,爸爸。”

“也没什么,是关于性的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。

儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?”

5.祈祷

教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

6、

妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

7.

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

8、

童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

9、

妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!

10、

女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

11、

有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明

死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——”

原来,那牌子上写着:

小便

炒饭

12、

父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就

行了。

皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

13、

巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

14、

有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支

吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

15、

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

16、

妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔说:想吃,妈妈。

妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

皮埃尔:因为我想吃两块。

17、

毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话

问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。

我们又问:哪个BAI啊?

他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

18、

小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

小毛说:我知道!

老师说:那你说说都有哪些国家。

小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

19、

小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

20、

小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

众人听了脸色大变。

接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

众人昏的昏,吐的吐。

21.幼儿园老师问她的学生:谁能用肯定一词造句?

第一个小女孩说:天空肯定是蓝色的。

老师说:可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!

第二个小男孩说:树肯定是绿色的。

老师说:可到了秋天,树会变成褐色呀

这时,后排的楚阳向站起来问道:老师,屁有颜色吗?

老师惊愕道:当然没有!

那么,我肯定我拉裤子了!

22.算术测验

楚阳向:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6.

爸爸:没错啊!

楚阳向:老师又问我3x2等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

楚阳向:我也是这样说的。

23.广告的效应

小男孩:我想买那个卫生巾。

服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是,我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

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