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28条经典搞笑段子,世界上最SB的事......

张津瑜
2022-08-09

1、世界上最SB的事,下班没找到心爱的摩托车,跟公司保安吵了一顿,外带报了个警,跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。



2、“爸,如果我一直没回来,你会怎么办?”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我?”“傻丫头,谁叫你是我唯一的女儿呢?”“爸......下次我出去散步的时候,麻烦你自己倒水好吗?”



3、有一个哥们,在家上厕所,完事后发现卫生间里没厕纸了,便慌乱的找手机,准备求救,发现口袋里没有手机,却摸到了二十五块钱纸币,就用那钱怎么怎么招了!事后还开心的说了句:“能用钱解决的事,那都不叫事!”我……沉默了!



4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。” “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。。。



5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上,跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常,切了一片,并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊”。



6、学长骑自行车载一学妹回家,到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?”说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下,随即笑了,说:“没问题,我今晚回家拆给你…



7、在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”



8、初中班上有个男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上,老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了…



9、女友是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅,就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了!张口就说:”老板,看看我多少钱?”老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!”



10、美术老师问学生:“你为什么交白卷?”。学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。” 老师问:“那草呢?” 他说:“被牛吃掉了。” 老师问:“那牛呢?” 他说:“吃完草走了。”.



11、昨天去打羽毛球,和一个mm合作双打很愉快,偶尔眉目传情,气氛有些暧昧,结束的时候,mm说“把你手机给我吧”, 我愣了一下,回了句“不行啊,我就这一部手机啊”,然后………… 就没有然后了



12、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办。”



13、昨天下午去超市买饮料,,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……,孩纸你是有多早熟,多现实啊……”



14、昨天一同学考试,发动了一堆好友给她发答案。 进考场时老师检查,她一着急就把手机塞到内裤里, 快到交卷子时,答案发过来了,一波接一波震动。 嗯... 结果苦着个脸出来了,朋友问她怎么样了? 她摇头说:“手机进水关机了...”



15、每次电影里看到满满一桌菜,家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情,主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜,能不能吃完再生气?!好像很好吃的样子啊!



16、一朋友眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉,给他打击最大的一回是,有次哥们在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚的把电视关上了,让后拿了一条毛巾被给他盖上了,朋友一直没好意思出声。。。



17、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部盲的?!高潮是他的回答:他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”“那你知道ABCD选那个?”他淫笑了一下:“A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画的速度快!”这才是真正的听力啊!



18、初中语文老师一枚,我们这有一个教历史的董老师,年纪大, 资历老,官称董太师。 昨天,副校长忙三火四的来找他,进门就喊: “董师太,在不在?”只听角落一个声音淡定的回答:“住持,贫尼在此。” 我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。



19、同事第一次去相亲时,对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说:小伙啊,我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道:劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么!!!丈母娘大惊:你在哪里上班?同事:押运公司。



20、回家刚进电梯,一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了,按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛:“这小姑娘的小眼睛可真大啊!”说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了!…



21、从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了起来:“他向我求婚时,我们......我们还在上幼儿园大班。”



22、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。 然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。



23、今天公司有一个同事在电梯看到一美女,上下打量了一番问她是来应聘的吗,女的白了他一眼,电梯门开了,他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点,前凸后翘,非常不错。忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天同事就没来......”



24、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”



25、女记者采访农民工:假如中日爆发战争,你愿意冲上第一线吗?农民工挠挠脑袋问:打仗上前线有户籍限制吗?有文凭限制吗?要纳税证明吗?没有关系也能去吗?我可什么都没有,就是一个农民工。



26、室友病了,要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。 护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”



27、今天下班在马路上看到一大爷不小心自己摔倒,见身旁恰巧有人影晃过,迅速抱住该人大腿大喊:“就是他撞得我,来人啊。”路边行人纷纷围了过来,大爷仍然不依不饶:“不赔钱别想跑。”这时人群中走出来一个男子,俯下身紧张地对大爷说:“爸,赶紧起来,咱别在这丢人啊,你抱的是服装店的模特......”



28、昨天和老婆带着2岁的儿子去超市买东西,买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面,儿子随手拿起一个棒棒糖,等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖,服务员说“算了”,我顿时就冲着儿子说“快谢谢,阿姨”,老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”,此时我脸红了!

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