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雷语大杂烩 !笑掉您的大牙!

kittyxkum
2023-02-22

1、友情提醒:1.以下内容请低调阅读,以防您的笑声影响到他人!2.请勿在进食时阅读,以防喷饭!3.请勿在喝水时阅读,以防呛着!4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读,以防笑掉您的大牙!







2、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。







3、旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧!







4、火车爬着走都那么快,不晓得站起来跑会有多快,要是飞起来更是不敢想象哦!







5、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指?这样感觉很脏啊!”



“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”







6、股市大跌,有朋友问股市高手情况如何。股市高手答:妈的,比离婚还惨,资产缩水一半,老婆却还在。







7、其实2.14日应该是愚人节,大家都在花言巧语的骗着别人,而4.1日应该是情人节,有多少痴男怨女在那天选择表白。







8、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。







9、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出,在校生们都很遗憾,以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。







10、杨澜说:曾经听白岩松说过:柴静失踪前最后一句话是:别忘了乔布斯的那句教诲:比尔盖茨曾对我说:巴菲特说过:中国有个大学者叫做鲁迅,他说:永远忘不了胡适的谆谆教诲:子曰:永远不要相信名人名言——陆琪。





















幼稚好笑的小朋友







1、看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”



我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”



儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”







2、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。”



“谢谢乖女儿!”我心花怒放。



“不用谢,你现在买点糖果给我吃就行了。”







3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次,在被我连哄带骗地完成作业后,我想开导他,便问:“你知道你每天在为谁上学吗?”??



“当然是为你们呀!”儿子毫不犹豫地答道。??



“为什么?”我惊奇地问。??



“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?”







4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”



儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”



我问:“为什么?”



儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

















家庭生活中的搞笑夫妻







1、我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”



老公说:“甜不甜?”



我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”



老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”







2、我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。



当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?”



我说:“当然是真的,不信你自己看。”



他看完后面色沉重地说:“这个研究太可怕了!”







3、两男人聊天。



A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”



B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”



A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”







4、夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。



妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?



















职场和生活里爆笑糗事,糗大了







1、“你的年度报告我看了。”



“怎么样?”



“和红楼梦有一拼!”



“我的文笔有那么好?”



“不,满纸荒唐言。”



注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)







2、老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。



在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”



这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:



“也不知道是谁丢的?”



“这东西丢了损失可大了。”



“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”



老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”



瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。



老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。







3、一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。



该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。



售票员:好的,一块五。







4、有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。“我去拿些水,马上就回来。”医生说。



病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。



这时,医生提了桶热水回来,说:“好了,药丸溶解后,把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

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