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麻辣隔壁又睡過頭了
2.妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
3.最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊！我太TM机智了！
4.昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学” 我说：“留学干什么，嫌中国小？” 说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
5.昨天在电影院检票口见到一位工作人员，检票的时候会给观众送去贴心的问候：“你好，一号厅，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二号厅，《无人区》，黄渤死了，徐铮最后为了救余男自爆了。”“你好，三号厅，《扫毒》张家辉后面假装跳反，最后除了古天乐都死了，祝你观影愉快。”
6.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流，于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”
7.刚刚恋爱的2个人，如果有一天，她忽然兴致勃勃和你讲起她的前任，你完全可以表情不爽、懒得搭理、委屈难过、说“哼！”、翻白眼、吐槽她前任丑、揉她脸、强吻、推倒…就是千万不要顺着她话然后蠢不拉基讲起自己前任。
8.加油站奇遇：「先生，请问几号？」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢？」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油？」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗？」「不是啊，你问这个干什么？」「……」
9.麻辣隔壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜11点多，心里非常舒坦的睡着了。。。。刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是23度。。。。
10.小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”