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短篇笑话40则

麻豆av
2023-08-25

01、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。

于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,

卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。

我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……



02、记者:“大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”

大爷:“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”

记者:.......



03、我有个小毛病,特爱出汗,而且奇怪的是,走路时不出,

一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场,

恰好路过卖首饰的柜台,想随便看看。因为汗出得太猛,

售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾,一边说:

“先生,没事的,我们这个标价都是可以打折的......”



04、老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,

其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸……

对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。

一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,

那个动听的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?



05、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上,

万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,

会不会判个什么欺君之罪什么的……



06、“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说:我饿了。妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”

对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”

对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”

对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是。”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。





07、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,

他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,

还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上又多了一个包。



08、我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。

我说:您这还不如全剃光了好看,

大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用,打沫用......



09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。

一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!

四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。

他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!

我想说:叔叔您不认识我了呀!

想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?

你再勾搭信不信我打断你狗腿!

这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!



10、今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。

在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;

刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,

他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走……



11、有木有妹子跟我一样的赶脚,国庆节大姨妈来一趟,

在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊!



12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。

一是土豪:哎呀我真的没钱。

二是学霸:哎呀这题我真的瞎蒙的!

还有老师下课的时候说:我就耽误大家2分钟。



13、中午睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,

我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,

心中一暖,心想她真是长大了,

谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句:“安息吧!”



14、我女朋友是个大迷糊,高中时有段时间封校,

有一天我带她爬墙出去吃好吃的,

费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。

这时我发现远处有个保安正朝我们走来,于是我大喊快跑,

情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙,喊了声:“驾!”



15、本人开小卖部,今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币,

到我店里来买矿泉水!由于都是邻居就拿了瓶给他!叔叔请你喝不要钱!

谁知他执意要给我!我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!

谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……

次奥!果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!



16、前些天参加婚礼,男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸,在下面又吃又喝。

结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊!

下面一片掌声啊有木有啊!新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊!

我浑然不知啊!当时左手满满一杯白酒,嘴巴里还有食物。

愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...



??、图书馆俩小学弟因为占座打起来了,尼玛,那打得叫一个安静,

俩人默默地打,也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊!



18、刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,

正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”

我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。

挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?” 我擦!



19、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!

下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,

这不是高潮,那哥们直接捂着脸,来了句:“人家有喜欢的男生了!”



20、老同学刚从国外回来,大家聚餐,聊到国外都有啥新鲜事啊?

他说:就说这吃饭吧,有一次去一中餐馆,看一桌子的老外,

十多个人,每人面前一盘铁板牛柳,长这么大,还从没见过这么点菜的。



21、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争,别TM逗了,

四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?洗洗睡吧!



22、室友的赖床原因:我的被子生病了,我要在床上照顾它。

第二天:虽然被子的病好了,但是我的床却被传染了,

现在我和被子要一起照顾它。



23、小时候跟家里的花猫关系特铁,

铁到什么程度呢,那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,

连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……



24、我有一张公交公司员工的免费卡,我的免费卡号是86262。

那天我上了公交车,后面跟上来两个学生。

我把卡往读卡器上照,就听见一名学生大叫:8万多块钱呢,什么时候才能坐完呀!

另一名学生用手捅了一下说话的学生,

并附在其耳边轻声说:小声点儿,能够充8万多元挤公交车的人,脑子肯定有毛病!



25、如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅

要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态,那么恭喜你,你又错了。



26、如果你老妈总问你玩手机有神马好,

你就这样回答他:“玩微信、qq:增强我的交友能力。

刷微博:了解国家大事。

玩跑酷游戏:增加我的反应力。

玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。

玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。

玩塔防游戏;知道钱的重要性!”



27、如今这世道,反应慢的会被玩死,

能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,

酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,

讲话直的会被整死,能干活的会被用死。

所以干任何事情不必太认真。

不然人在天堂,钱在银行……



28、准备在明年愚人节逗女友开心,按照计划,

那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了,

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

端出一盆热气腾腾的锅仔,

摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呐趁热吧!



29、怀念80年代:那时侯----药是可以治病的;

医生是救死扶伤的;照相是要穿衣服的;

借钱是要还的;孩子他爹是不用做鉴定的;

学校是不图挣钱的;有了病是看的起的;

住房是单位分配的;白痴是不能当教授的;

结婚了是不能再找二奶的;肉是可以放心吃的;

老鼠还是很怕猫的;人还是有良心的。



30、有人问我:天龙八部是个悲剧么?

我说:哪里悲剧了!大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗,多么皆大欢喜啊。

萧峰找到了萧远山,慕容复找到了慕容博,段誉找到了段延庆,

虚竹找到了玄慈,一大票美女娃娃找到了段正淳。

一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。



31、有位女子为了等朋友上车,就用身体挡住地铁门,使地铁不能启动,

(地铁门跟电梯门一样,如果不关闭地铁就无法运行)

影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去,从后面一脚将该女子踹出车外.

少侠,真是好身手!



32、刚才过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,

结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中,

不知道该道谢还是道歉,心情久久不能平静...

姑娘,萍水相逢,你这是何必呢...



33、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”

我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说:“这是第一次。”

过一会,狗又对她吼,她说:“这是第二次。”

过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。

我爸对她吼,“你神经病啊!”我妈平静的看着我爸说,“这是第一次。”

从此以后,他们就过上了幸福生活。



34、昨天大家聚会,期间聊到减肥,

我大哥是这么评价我大嫂:“天天下楼遛狗,遛了二个月,

人没见瘦,狗瘦了一圈,

现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”



35、武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。

王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,

你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;

张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?

西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?



36、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,

中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,

末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的”

等下午领导再回去,连箱子都不见了……



37、小侄子六岁了。

某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。

侄子看到了说:妈妈,你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了???

说到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。

结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。



38、女人在产房生孩子,剖腹产!

孩子抱出来,一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了!

男人看到唯有岳母还站在那里一动不动!

便问到:”妈,孩子都上楼了,您怎么不上去?”

只听岳母说:”你的孩子上去了,可我的孩子还在里面!”

瞬间感动的顶!世上只有妈妈好母亲是一生中最伟大的人,我们要爱自己的母亲!

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39、快毕业了,天天在寝室呆着, 朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。

初试我们俩都过了,复试她被刷了,最后我被录了...

现在弄得好尴尬。



40、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,我们有了如下对话。

“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”

“好啊,可是爸爸怎么办啊?”

“嗯...让他和爷爷舞狮子吧。”

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