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爆笑笑话24则

热爱性
2022-11-10

1.小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终于答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看。

小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打开看过那个鞋盒子。

有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有两颗鸡蛋及1200元钱,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?

待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:“既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我就放一个鸡蛋。”

小明心想结婚五年只外遇两次,算了原谅你了:“那又为什么把钱放在里面呢?”

小华:“每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱……”

2.有一栋四层楼的公寓,分别住着有怪辟的四个人。

一楼的小A特爱吃小黄瓜……

二楼的小B特喜欢把所有东西都漆成绿色,家具啦,什么都是。

三楼的小C习惯不好老爱在阳台上小便……

四楼的小D爱运动每次都在阳台上耍大刀……

有一天,四楼的小D耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦……

就那么刚好,三楼的小C正在小便……

二楼的小B捡起来把他漆成绿色……

一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……

3.小骆驼一天问爸爸说:“爸,我们的背上为什么要有驼峰??”

“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!”骆驼爸爸说。

“那我们为什么要有长睫毛呢??”

“因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!”

“那我们的脚底为什么要长肉垫呢?”小骆驼又问。

“这样比较容易横度沙漠呀!!”骆驼爸爸很自豪的说!

最后,小骆驼问:“那……那我们现在在动物园干嘛?”

4.大傻的穷朋友突然发了财,他大惑不解,赶忙去问。朋友告诉他,自己上山打猎时,看到了一个山洞,他冲山洞大吼一声,从山洞中扑出一只老虎,他一枪把老虎打死,背到山下卖了大钱。

大傻听后连连点头,然后兴高采烈的走了。

几天后,大傻的朋友听说大傻进了医院,赶快去看他,发现大傻已奄奄一息,他赶快问大傻怎麽回事,大傻气愤的看着他,费力的说:“你…把我害苦了,我按你说的,找到了一个特大特大的山洞,我冲里面大喊一声,没想道,从里面冲出一辆火车……”

5.老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”

老王说:“砍柴干什么?”

老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”

老王问:“发了财干什么?”

老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

老王说:“那你以为我现在在干什么?”

6.没大脑的男人与一位小姐共舞。

男人:“你结婚了吗?”

小姐:“还没有。”

男人:“那你有孩子了吗?”

大怒,拂袖而去。

男人寻思,下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人:“你有孩子了吗?”

妇人:“有两个。”

男人:“那你结婚了吗?”

7.我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。

“惠芬。”我说,“你听得见我吗?”

她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。

“惠芬。”我重复说,“你听得见我吗?”

她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”

“听见!”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”

8.有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:“亲爱的我们家闹鬼了!”

他老婆坐起身说:“你说什么?”

醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”

他老婆说:“真的吗?”

他用力点点头说:“千真万确!”

他老婆想了想说:“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?”

他连忙说:“对啊!你怎么知道?”

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:“死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!”

9.阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:“你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一下!”

“你打他而他不还手?我赌五十元。”

阿富走到秃子后面,在他头上打了一下,然后说道:“嗨,老雷!”

那秃子惊诧的回过头来,答道:“你认错人了,我不是老雷。”

“对不起。”阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。

“你敢不敢打赌我可以再打他一次!”他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。

阿富再走到秃子后面,又打了他的头一下,然后说:“唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。”

“老兄,我已经告诉过你是你认错人了。”阿富道歉后又走开了。

秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说:“你还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。”

这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,说道:“嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!”

10.甲:“你那只会说话的鹦鹉还活着吗?”

乙:“唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。”

甲:“是病死的?”

乙:“不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。”

11.话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。

打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶嗬……!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”

12.甲:“昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。”

乙:“偷去什么东西?”

甲:“太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。”

13.有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。

于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。

终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴。

问了一句:“没有别的书了?”店主一紧张,也不想一想就回答道:“不,都卖完了。就剩下你的了。”

14.两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走……”

15.三位外科医生在个自夸耀自己的医术……

医生甲说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最好的投手。”

医生乙说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手了。”

医生丙说:“这一切都算不了什么,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是某国的行政院长了。”

16.春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……

有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“TMD,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猪说:“朱主任,看,你的头最大。”

17.顾客:“哎:你怎么往酒里掺水呀?”

店主:“你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢……”

18.乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”

售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

19.一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

20.饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”

驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”

21.“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”

“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”

22.秘书小姐问老板:“你要我一字不漏的记下来吗?”

老板粗声粗气的回答:“刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏的记下来!”

一小时后,信打好了,内容如下:“王经理:TMD,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦!两千元?好的,经本公司会计部核算,计为两千五百元整,哼!这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!”

23.儿子提着一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”

爸爸一听,急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

24.大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”

大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”

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