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短篇笑话11篇

吃瓜中心
2022-11-20

一:

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,

一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

? ? 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你

猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;

要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

? ? 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜

不出。”

? ? 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

? ? “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土

豆。”

? ? 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

? ? “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到

底放了些什么?”



二:

经典口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。



那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?



政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”



大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……



老虎不发猫,你当我是病危呀!



我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”



上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……



有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”



还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……



我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。



上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。



以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”



俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”



有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”



朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……



真是好驴当做心肝肺……



政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……



有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……



昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……



大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……



上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”



爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”



我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”



和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……



同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”



晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。



小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”



本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。



刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”



黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”



小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”



三:

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了



四:

你快点出来吧



话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,

刚好是牛魔王下班回来的点。

牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”

铁扇公主:“啊!不要!!!

啊!!!痛!!!你不要乱动。

啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”

悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”

铁扇公主:“啊————”

牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,

伤心的走了。



五:

给你一次补考机会



一对新婚夫妻进入洞房里,

丈夫说:“我十年寒窗苦学,

现在我就要进入你的考场,这是大考呀!”

妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”

丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,

温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,

我给你一次补考机会。”



六:

打针没有



某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到,

侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”

不好意思的回答:“被狗咬的。”

侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”

某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了!”

秒懂的有木有?





七:

迟久战



迟先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。

妻子:“孩子出生超了预产期,干脆叫‘迟到’吧。”

他说:“孩子上学会惹麻烦,老被说迟到。”

妻子说:“那就取一个霸气的名字,‘迟久战’,

让我们的孩子打败强敌。”他说:“有了这名字,

不说打败强敌,至少不要怕老婆。

免得象我一样,你每次总唠叨持久点。”





八:

我压住你妈快去抢糖啊



老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,

回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,

再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”



九:

吃奶有烟味



跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了,

几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,

孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”

留下大家目瞪口呆。



十:

一坐一只蜻蜓



有个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。

一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学,

他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去,

他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。



十一:

不要射在里面



一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。

大伙儿齐喊:“射了,射了!!”

小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”

…… 当时大伙儿都蒙了。。。

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