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小笑话十五则

山西野馬
2023-03-05

1、有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?

底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。

2、一死党跟我说请用一首歌形容他。

我说:“嗯……好汉歌!”

他:“为什么?”

我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!”

他:“……”

3、一天,两人去森林旅游,可是很不幸迷路了。

A说:“别怕,我带的有地图。”

B连忙抢过来,打开一看,惊道:“尼玛,世界地图啊?!”

4、闺蜜高中早恋,一天她爸妈上班,她带男朋友回家,买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。

他回头对女朋友说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”

说着放下瓜就走了……

她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”

5、一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐,服务员说:“哎呀!先生,算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”

年轻客人:“什么!你说什么,还有谁送花给她?”

服务员:“对不起,他们从来不留姓名,他们个个都说她会知道是谁送的。”

年轻客人:“太好了,你拿着我的名片,告诉他,以前的两束花,也是我送的!”

6、周末在网吧玩游戏。

手机铃声突然响起,接听,耳边传来哥们儿语重心长的话语:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”

我纳闷无比:“你有意见?”

“我很有意见,我这三缺一!”

7、那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”

他:“怎么了?你怎么这么问?”

我:“你就说你是不是吧。”

他:“当然了,你怎么了啊?”

我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

8、今天跟一哥们儿吃饭,忘了当时在聊什么。

中间我对他说了句你太坑爹了,好家伙,那哥们儿马上就变脸了!

他严肃地回复我:“我什么时候坑你了?”

9、我和几个哥们去买东西,看见路上有好多人围在一起,不知道在看着啥。

一哥们好奇地说道:“肯定有事,快去看看。”

说着话,我就被他拉过去看热闹了。

心里想着,能有什么事,无非是交通事故或是吵架一类的。

结果过去一看,什么都没有,没过一会儿,从前面的胡同口涌出一大堆小孩子,这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。

他叹了一口气:“我还以为是啥呢,原来是幼儿园放学接孩子。”

10、一哥们问我:“送女孩什么牌子的香水好。”

“送女朋友的?”

“不是,就是个普通朋友。”

“女孩多大?身高多少?”

“问这么详细干吗?”

“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”

“哦,她1.66米,文秘,刚23岁。”

“什么星座的?”

“双鱼座。”

“知道得这么详细,肯定是女朋友。”

“不是。”

“那这不过年不过节的,你送的什么礼啊?”

“她过生日。”

“双鱼座哪有7月份过生日的啊?”

不老实的哥们一声不吭了。。。



11、昨晚上准备喝点小酒。

刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”

“嗯。”

于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

12、和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

MM玩着手机头也不抬地回到:“二锅头…”

哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

13、追一MM,MM问:“你平时哪方面开销比较大?”

我回:“其实我很宅的,平时基本不出门,所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的,几乎两天一卷。”

MM:“你怎么这么能拉啊!!!”

14、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!

女说:你拿着!

男的说:你拿着!

女的说:你拿着!

男的说:你拿着!

女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

15、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”

女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”

男:“……亲…亲自送你回家。”

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