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暑期最后狂欢-7

韓國 倫理 片
2022-12-04

1、甲:凭什么小李被评为优秀?

乙:人家做的事儿多呀!

甲:没看出来。

乙:那我问你,你上班迟到吗?

甲:不。

乙:你上班期间斗地主、炒股吗?

甲:不。

乙:你早退吗?

甲:从不。

乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!







2、 学生:老师,您掰腕子厉害不?

健美老师:一般水平吧。

学生:一般水平是啥样?

老师:一般水平就是一般人都掰不过我。





3、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”

大家面面相觑,都不知道。

这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”

他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”





4、 人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。

那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安慰安慰!”

我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。”

同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!”

我:“对咱‘这么好’,必须滴。”







5、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。





6、你们总是笑郭敬明矮,他有笑过你们穷吗?





7、人要是长的太丑了,发个照片都过不了审核。





8、现实强J了生活,繁衍出无助。





9、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。...



10、两个熊孩子打架啊,甭管谁对谁错,在大人赶到的时候,肯定先数落没哭那个,都哭数落个儿高的,一样高数落年龄大的,一样大数落难看的,一样难看……假装没事路过…



11、男A:你看你胖得连腰都找不着了。

男B:怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。





12、 同学:“老师我拉稀了,想请两天假。”

老师:“讲话文明点!”

同学:“老师,我“菊部阵雨”想请两天假。”





13、 同学一个人坐边上生闷气,

小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”

小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”

同学:“我就是因为她没搭理我生气了!”







14、 有一天,小明不小心被毒蛇咬了,

看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”

小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”





15、 那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。

我冷冷的道:“女人就是剑鞘!”





16、 用手机上扣扣空间,看到一同学说说写到:爷爷一路走好……

我就习惯性的点了个‘赞’。。。





17、 被妹子问“有男朋友吗?”

我惊讶了下回答“诶?还没有”

她笑着说“太好了!”??

难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”







18、 今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”

在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”





19、 带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!

我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”

接着女友说:“这位是?”

前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”





20、 两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有3套别墅,几百万存折。”

一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”





21、今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。





22、 在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成零的。







23、 你这个大骗子!你不是说过要照顾我一辈子的么?我只不过是跟别人结婚了,你就不爱我了么!!







24、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。

哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……



25、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”

转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。

回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。



26、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。

结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。

现在,妹子望着我发呆……



27、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”



28、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。

推了下他,还不醒。

刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!



29、 二货同学分配到学校,大学生当然受重视,让他担任了两门课一门语文、一门英语……

一日,有领导通知:好好准备一下,明天校长听你课……

二货:那,校长是听语文还是英语啊?

领导:我怎么知道,你都得准备一下……

第二天第一上课,语文课,校长已经坐在后面了……

由于第一次学校最高领导在后面听课,挺紧张,所以语速特别快,精心准备的教案,没多久就讲完了……怎么办?还有二十分钟才下课呢……

什么叫急中生智呢,二货一想:同学们,把英语书拿出来,然后又把昨晚准备的英语课上完,正好下课……

二货:校长,您觉得我的课……

校长:效率特高啊,可惜脑子不够用……

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