1.一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 昨天,她说,我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中! 为什么呢?隔壁邻居问,难道你们家没有花瓶吗? 2.一个犹太姑娘回到家里说:妈,我结婚了。 母亲说:噢,那太好啦! 姑娘说:可他是个阿拉伯人。 母亲说:那可不太好啊。 姑娘说:但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。 六个月后,姑娘又回到家中,说:我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的P眼儿,刚结婚时,我的P眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。 母亲责怪说:傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦? 3.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你XX。 另一位问:如果我找不到你咋办? 第一个人说:我会躲在钢琴后面。 4.你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗? 打电话叫醒她并告诉她你在何处。 5.知道女人和龙卷风的区别吗? 知道,他们都是在经过一番舔吹之后,取走你所有的财物。 6.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:行啊,但是不许向上或向下看。 女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:妈妈,你那里是什么啊?妈妈说:上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。 第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:行啊,但是不许往下面看。 小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:爸爸,你那是什么啊?噢,那是爸爸的一条蛇。 晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:好啊,但是不许往毯子下面看!小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。 7.你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间? 那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的yinjing,忿忿地骂道,妈的,我怎么够不着?后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。 8.一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。 小姐问:那样怎么能对我的嗓子有帮助呢? 医生答道:对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。 9.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？” 我说是。 他又问：“第几年了？” 我说第六年了。 他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？” 10.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……11.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……” 12.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！” 13.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。 售货员：240。 夫妇：能便宜点吗？ 售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！ 夫妇：打车回北京？？？ 14.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？ 母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！ 子：你看他戴的墨镜多酷啊～ 母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！ 15.一个女孩走进一间酒吧,对店主说:你出两百元,我会为你做任何事情。 店主说:好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。 16.超级雷人的标语，很有中国特色，也是我们记忆的一部分，和大家分享。 .湖南某地的超生就扎！，好一个干脆决绝的极左口号。 .但比起云南楚雄某农村的一人超生，全村结扎！就算不了什么了。 .山东的国道上有条绝对经典：一人结扎，全家光荣，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！。 .四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎，见了就抓。 .在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。这说明那里的主要障碍在男方。 .在江西婺原见到的：见证怀孕，持证生育！ .山东某农村计划生育口号：能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。 .旁边还有一条：普及一胎，控制二胎，消灭三胎。 .山东菏泽的计划生育：宁可家破，不可国亡。 .安徽某县：宁添十座坟，不添一个人。 .江苏农村多处可见：宁可血流成河，不准超生一个。 .湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。 .四川某山村：一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！ .广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！ .在四川更有邪门的，叫做：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。，足见那里的计生工作之艰难。 .某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶，上吊就给绳。 .安徽某地：坚决打击流产女婴！好一条中国特色的标语 .贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？ .北京某远郊区：少生孩子多种树，少生孩子多养猪！ .在山西看到的版本是：山区人民要想富，少生孩子多种树。 .最绝的是东三省版本：农村想不穷，少生孩子养狗熊。 .湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。 .湖北某火葬场门口：经济搞上去，人口降下来。 我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得： .在河北看到一条标语：武装抗税是非法行为。，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。 .这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿。 .在河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案！够直白！ .安徽亳州向南的公路上一条标语：私设路障违法，拦路抢劫判刑。 .在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。真是经典。 .某电厂门口大红字标语更绝：严禁触摸电线万伏高压，一触即死，违者法办！ .在河南的国道上看见的超劲爆的一条：抢劫警车是违法的！类似的还有不得袭击警车！。 .有条保护光缆的：偷割光缆，讨死！ .江西某地就似乎没有这么粗俗：光缆无铜，偷盗有罪。 .在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！.有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ .证券公司标语：教育投资者！ .山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：集体上访违法、越级上访可耻！愚民已到了令人发指的地步。 .某校：热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！ .山东日照市大标语：热烈欢迎全国某某系统领导来日！ .贫困县的基层班干部标语：我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口 .重庆巫山县路口：外地车辆在巫山境内一般不被处罚。 .广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！，真是语不惊人誓不休！ .南宁一草坪立有一牌子：第一行写：开展创造第二行写：性的活动 .一拐角处用白粉刷的标语：投案自首是犯罪，大吃一惊，拐弯过去接着写道：份子的唯一出路.另个经典的是上面写：群众有困下面是：难找jing察，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察！ .建筑工地上常见这样的标语：大干**天，工程提前完！不知道非要把有严格施工标准的工程提前完的这个完是完成呢？还是完蛋？ .比如十字路口写着：红灯时请您停车。，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。 .公共厕所里写着：请您便溺入池。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。 .倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：中国同学，请你便后冲水！大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是农业学大寨、批林批孔；后来的结扎上环、改革开放；现在是两岸统一、三个代表......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼标语万岁！说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。 17.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:汉堡包一个! 里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道好嘞,汉--堡--包--说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤luo的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。 老太太说:我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。 柜台里的大个子说:是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。 18.在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:我梦见有人抓住了我的yinjing。 右边的人说:我也梦见有人抓我的yinjing。 中间的人说:我梦到我在滑雪耶。 18.你听说那个家伙在luo体部落的事儿了吗? 据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。 20.你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那么,你让谁进来? 让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。 21.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:你必须握紧球棒,就象握住你老公的xing器一样。 女士拿过球棒,将球击打出去。 教练说:很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。 22.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:这使我想起了我老公的gao丸。 美国女人惊问:有那么大啊? 伊朗女人说:不,...有那么脏。
搞笑笑话22则
1.一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
昨天,她说,我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!
为什么呢?隔壁邻居问,难道你们家没有花瓶吗?
2.一个犹太姑娘回到家里说:妈,我结婚了。
母亲说:噢,那太好啦!
姑娘说:可他是个阿拉伯人。
母亲说:那可不太好啊。
姑娘说:但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。
六个月后,姑娘又回到家中,说:我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的P眼儿,刚结婚时,我的P眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。
母亲责怪说:傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?
3.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你XX。
另一位问:如果我找不到你咋办?
第一个人说:我会躲在钢琴后面。
4.你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?
打电话叫醒她并告诉她你在何处。
5.知道女人和龙卷风的区别吗?
知道,他们都是在经过一番舔吹之后,取走你所有的财物。
6.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:行啊,但是不许向上或向下看。
女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:妈妈,你那里是什么啊?妈妈说:上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:行啊,但是不许往下面看。
小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:爸爸,你那是什么啊?噢,那是爸爸的一条蛇。
晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:好啊,但是不许往毯子下面看!小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。
7.你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?
那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的yinjing,忿忿地骂道,妈的,我怎么够不着?后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。
8.一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。
小姐问:那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?
医生答道:对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。
9.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”
10.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
11.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
12.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”
13.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？
14.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！
15.一个女孩走进一间酒吧,对店主说:你出两百元,我会为你做任何事情。
店主说:好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。
16.超级雷人的标语，很有中国特色，也是我们记忆的一部分，和大家分享。
.湖南某地的超生就扎！，好一个干脆决绝的极左口号。
.但比起云南楚雄某农村的一人超生，全村结扎！就算不了什么了。
.山东的国道上有条绝对经典：一人结扎，全家光荣，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！。
.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎，见了就抓。
.在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。这说明那里的主要障碍在男方。
.在江西婺原见到的：见证怀孕，持证生育！
.山东某农村计划生育口号：能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。
.旁边还有一条：普及一胎，控制二胎，消灭三胎。
.山东菏泽的计划生育：宁可家破，不可国亡。
.安徽某县：宁添十座坟，不添一个人。
.江苏农村多处可见：宁可血流成河，不准超生一个。
.湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。
.四川某山村：一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！
.广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！
.在四川更有邪门的，叫做：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。，足见那里的计生工作之艰难。
.某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶，上吊就给绳。
.安徽某地：坚决打击流产女婴！好一条中国特色的标语
.贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？
.北京某远郊区：少生孩子多种树，少生孩子多养猪！
.在山西看到的版本是：山区人民要想富，少生孩子多种树。
.最绝的是东三省版本：农村想不穷，少生孩子养狗熊。
.湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
.湖北某火葬场门口：经济搞上去，人口降下来。
我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
.在河北看到一条标语：武装抗税是非法行为。，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
.这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿。
.在河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案！够直白！
.安徽亳州向南的公路上一条标语：私设路障违法，拦路抢劫判刑。
.在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。真是经典。
.某电厂门口大红字标语更绝：严禁触摸电线万伏高压，一触即死，违者法办！
.在河南的国道上看见的超劲爆的一条：抢劫警车是违法的！类似的还有不得袭击警车！。
.有条保护光缆的：偷割光缆，讨死！
.江西某地就似乎没有这么粗俗：光缆无铜，偷盗有罪。
.在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！
.有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
.证券公司标语：教育投资者！
.山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：集体上访违法、越级上访可耻！愚民已到了令人发指的地步。
.某校：热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！
.山东日照市大标语：热烈欢迎全国某某系统领导来日！
.贫困县的基层班干部标语：我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口
.重庆巫山县路口：外地车辆在巫山境内一般不被处罚。
.广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！，真是语不惊人誓不休！
.南宁一草坪立有一牌子：第一行写：开展创造第二行写：性的活动
.一拐角处用白粉刷的标语：投案自首是犯罪，大吃一惊，拐弯过去接着写道：份子的唯一出路
.另个经典的是上面写：群众有困下面是：难找jing察，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察！
.建筑工地上常见这样的标语：大干**天，工程提前完！不知道非要把有严格施工标准的工程提前完的这个完是完成呢？还是完蛋？
.比如十字路口写着：红灯时请您停车。，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
.公共厕所里写着：请您便溺入池。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
.倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：中国同学，请你便后冲水！
大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是农业学大寨、批林批孔；后来的结扎上环、改革开放；现在是两岸统一、三个代表......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼标语万岁！说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。
17.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:汉堡包一个!
里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道好嘞,汉--堡--包--说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤luo的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
老太太说:我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。
柜台里的大个子说:是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。
18.在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:我梦见有人抓住了我的yinjing。
右边的人说:我也梦见有人抓我的yinjing。
中间的人说:我梦到我在滑雪耶。
18.你听说那个家伙在luo体部落的事儿了吗?
据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。
20.你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那么,你让谁进来?
让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。
21.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:你必须握紧球棒,就象握住你老公的xing器一样。
女士拿过球棒,将球击打出去。
教练说:很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。
22.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:这使我想起了我老公的gao丸。
美国女人惊问:有那么大啊?
伊朗女人说:不,...有那么脏。